NO SWEETS  NO LIFE

夢はパティシエなのに365日落ち込んでる前途多難な20歳のブログ

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広告コメントうざいYO

今日も私はつまらない奴だった。
只々仕事をした。
仕事をするだけの遊び心のない奴だった。
仕事をしながら楽しげに会話している若い人を右半身で感じ、一人黙々と仕事をした。
帰りの車内では決まって大反省会だ。


あんなに辞めたくて辞めたくて辞めた職場に戻りたいと思うなんて、俺ってマジ勝手だよねー。
おばさんとベラベラベラベラ喋りながら仕事してた頃が愛おしい。


皆さんの職場にも居ませんか?まず自分から話しかけてこない暗い人間。
話しかければ笑顔で受け答えする、構ってちゃん。


今日はマジで喋んなかったなぁ(泣笑)


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孤独

孤独じゃない自分を想像できない。
人との付き合い方が分からなくて、他愛も無い雑談さえ出来ない。


陰口を言われるってやっぱ辛いなぁ
あの時は笑ってたのに内心そんな事を思っていたんですね。
そして私のいない所で私の悪口を言っていたんですね。


もう怖いわ。。。無意識に人を避けてる。
この人を信じて好きになっても、どうせいつか愛想を尽かされる日がくるんだろうなって思ったら、自分からは近づかないようにしてしまう。ヤバイよな。嫌われるのが怖いよ。


人恋しい、でも人が怖い。
思ったことを一つも言えない。結局無言。激しい自己嫌悪。





回避性人格障害
見事に当てはまるっちゅーねん
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社会不適合者

いやもうほんっとね、辛いわ。
自分の魅力の無さ。

他人と会って、話す事。
なんか私にはこれがすごく辛いことの様に感じるんだけど、
おかしいのかな?
それまで居た人達と離れて、1人になった途端に能面のようになってしまう。
他人と話すことが私の中で莫大な負担になってる。

誰も信用していないし、誰とも本音で話してない。
上辺だけの会話しかしてない。

性格ひん曲がってる。終わってる。
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なんでよ

晴れてパートを辞めれることになったのに、何故だか物凄くブルー。

別れるのが寂しい人もいるから?
辞めたあとの事がノープランだから?
新しいバイトをするのが怖いから?

この人生はどうすればいいんだろう。不安が消えない。
どこに行ってなにをするんだ。少しでも「幸せだ」と思える日々を手に入れることができるのか?孤独は消えるのか?孤独は「負け」か?


パート辞めるぐらいで、考えすぎか…
前向きになれない。
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だめだ・・・

今日はなんだかあまりうまく行かない日だった・・・
朝から胃が痛くて何も食べてないのに吐きそうな感じだった。
天気もどんよりしてたから、余計に心もどんよりだ。



近頃、だんだん気付いてきた。
私みたいな奴にケーキ屋なんて無理なんだな、って。
やっと、気付いてきた。



違う人間になりたい。
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良い事って自分で作んなきゃ駄目なのかな

全然楽しく生きれてない。
パート一周年、ってあんな糞パート一年もやってバッカじゃねーの…。心が荒んでいく一方なのに、なんでダラダラ続けてるのか……。新しいバイト始める勇気持とうぜ…。
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全てに嫌気が差した

消えてしまいたい。居なくなりたい。

「なんか良い事ないかな」とか「仕事辞めたい」とか、そんな事ほざく位なら消えてしまいたい。このまま、くだらない自分のまま、生きていくなら、いっそ消えたい。毎日毎日、無気力状態で家に帰ってきて、はぁ…死にてぇー…、とか考えて眠れない。その繰り返し。



子供の頃は、無条件でなにもかもが楽しかったなー。
遊ぶ相手もいっぱい居たし。色んな所行ったし。好きな男の子もいたし。
初めての体験ばっかりでワクワクしっぱなしだった。
子供の頃の記憶はいつも、晴れてる空のイメージだ。そんなわけないんだけど。
大きくなっても楽しーんだろーなーって自然と思ってた。
10才くらいまでだけどね。10才から先はうなぎ下がりです。
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分かんないわ

生きてる意味わからん…なんで毎日働いてんだ?わたしなにやってんだ?

テンション上がる事なんかまず無いね。心がゲッソリしてる。
いまの私には価値がない。無意味で無駄な人間だ。
小さい頃の天真爛漫な自分には確実に価値があったけど。
いつか生きてる価値のある人間になるんだろうか。

価値があるとかないとか、、、なにをいってるんだわたしは。
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ひゃっほう!!!!

イスパハンGET−−−−−!!!!
ゲットだぜ!イスパハンゲットだぜ!やったぁっ!!!
超ーーーーーかわいいんですけどぉーーーーー!!!!
もぅめっちゃラブリー&キュート&プリティー!!!




100円のジュースに付いてるおまけを手に入れただけで、ここぞと言わんばかりにウキウキし、日々どれほど楽しい事が無いのかが身に染みる。
なにもかも投げ出してしまいたい、そんな気分だ。
製菓学校だって、好きなことを勉強しに行ってるのに、その先で人間に会うことがイヤで、イヤで、行くのが憂鬱でしかなくなってる。製菓学校=憂鬱、っていうのが出来ちゃってる。結局、なにやったってダメな人間なんだ。
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大切な日曜日

私にとって日曜日ってのは、家族と出かけたりできる、唯一の曜日。

そんな貴重な日曜日に仕事だと、あたしは生きてる気がしない。

やりがいのない 仕事。馬鹿げた 仕事。

下らなくて腐りきった人間関係。もうウンザリだ。



心の中ではこんな事思ってるくせに、現実では何も言えない自分、バンザイ!
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